Posts from the ‘Glume’ Category

Ceva amuzant

Rasfoind mailul azi gasii ceva extrem de amuzant asa ca ma gandii ca ar trebuii sa impartasesc:

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn’t leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

Dear Twilight fans,
Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping
through them, they can never get an erection.
Enjoy fantasizing about that.
Sincerely, Logic

Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma’s a bitch.
Sincerely, The Titanic

Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous

Dear America ,
You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.
Sincerely, Canada

Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders

Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson

Dear Yahoo,
I’ve never heard anyone say, „I don’t know, let’s Yahoo! it…” just
saying…
Sincerely, Google

Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea… Just kidding! They’re all dead.
Sincerely, BP

Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF
happened?!
Sincerely, 1985

Dear Justin Bieber ,
Ariel would really love her voice back.
Sincerely, King Triton

Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack

Dear Windshield Wipers,
Can’t touch this.
Sincerely, That Little Triangle

Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in
the end.
Sincerely, Shakespeare

Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z
Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas

Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God

Dear Rubik’s Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind

Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho’s.
Sincerely, Tiger Woods

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can’t. Breathe.
Sincerely, Your Balls

Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream… What
now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio

Dear Sleeping Beauty,
I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and
totally save China for my man.
All you had to do was wake up.
Sincerely, Mulan

Dear Romeo,
My death isn’t the only thing I’ve been faking…
Sincerely, Juliet

Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed

Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary

Dear Toaster,
Just gonna stand there and watch me burn?
Sincerely, Toast

Dear Edward,
I really hope that one day, I can find my way into your heart.
Sincerely, a stake

Dear Prince Charming,
You’ve got some explaining to do!

Anunțuri

Incredibil de funny

Nu se cade sa rad ca nebunu de unu singur asa ca impartasesc cu restu lumii ce primi azi prin mail. Prepare to laugh.

As dori sa imi declar, spre deosebire de „feministi”, nespusa admiratie pentru echipa de la http://www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine… care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, mihai*****@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!”

Funny de prin mail cules

Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Ui spic inglis veri gud

Cred ca Nea’ Nelu si-a dat demisia din PSD si a inceput sa traduca meniuri. Asa ceva nu am mai citit de mul timp Menu.

OUZO

Astazi m-am cam enervat un pic si mi-a venti ddor de acasa. Noroc ca imi trece repede. Asa ca mi-am luat o sticla de ouzo (o bautura traditionala gen tuica noastra) si maine am de gand sa ma fac pulbere (desigur dupa ce termin serviciul). Pana atunci multumesc mult pentru comentarii si spun un banc cu supereroi (ca doar deaia suntem liga):

Intr-o zi il batea ursu rau de tot pe iepuras. Si apare deodata Zorro, calare pe cal, il nenoroceste pe urs, ii face un Z pe cur si pleaca. La care iepurasul:

– Multumesc Zuperman.

Justice League

Am furat si eu quizu asta. V-am zis eu ca suntem liga dreptatii. Orium eu nu seaman cu nici un erou ca cel mai mult deabia are 65%.

You are Superman

Superman
65%
Green Lantern
65%
Batman
60%
Supergirl
60%
Wonder Woman
60%
Iron Man
55%
Robin
45%
Hulk
45%
Catwoman
45%
Spider-Man
40%
The Flash
35%
You are mild-mannered, good,
strong and you love to help others.

Click here to take the Superhero Personality Quiz

Ce zi de cacat am avut azi si ieri. Azi fusai nervos pe toata lumea fara nici un motiv. Pur si simplu orice imi ziceai ti-o luai. Ma duc diseara sa petrec de ziua unei prietene si poate mai imi revin pana maine. Pana atunci up, up and away (sigur nu zicea asa superman dar imi placu cum suna).

Comunicare…

Ca tot se intreba escu „De ce nu comunicam?”. Desi nu prea e pe subiectul din postul lui am si eu o viziune asupra acestei intrebari. Pentru ca nu ne place sa auzim adevarul. Am un f mare defect: am gura mare si zic ce am pe suflet chiar daca asta supara. Si nu spun asta din vreo oarecare falsa modestie asa cum fac multe pitipoance care pun la defecte modestia desi nu au experimentat niciodata aceasta chestie. Multi spun ca vor sa li se spuna adevarul in fata dar se oftica atunci cand il aud. De fapt nimeni nu vrea chestia asta. Nimeni nu vrea sa auda adevarul. Se complac intr-o existenta de minciuni si barfa. Pentru ca nu au nici o problema in a spune adevarul cand cel vizat nu e de fata. Nu reusesc sa inteleg cum mama drq reusesc sa il priveasca in ochi pe ala pe care tocmai l-au facut ca pe drq. Am inceput din ce in ce mai mult sa ma satur de fatarnicia asta. Cred ca prefer din ce in ce mai mult singuratatea in ciuda acestei lumi in care traim plina de ipocrizie.

In alta ordine de idei un comentariu al lui pagady pe blogul lolisimei mi-a adus aminte de o intamplare asemanatoare. M-am dus la o biserica mai demult cu niste colegi de scoala. Si intrand in biserica una dintre colege incepe sa pupe icoanele. Dar la genul ca nu scapa nici una. Moment in care unul mai glumet din grup (gen al nostru pagady) ii spune destul de tare „Vezi ca mai e o icoana pe tavan de nu reusisi sa o pupi”. Moment in care ne-a bufnit un ras isteric si am iesit din biserica.

Si intr-o cu totul alta ordine citind cel mai recent post al lui bogdanic imi adusai aminte de un filmulet mai vechi (poate il stiti) care mie inca mi se pare genial de amuzant: